Blague

Comment occuper une blonde pendant quatre heures pour pas qu'elle t'en merde???


Tu la met dans une pièce qui est ronde et tu lui demande de conter les coins!!!



Dark-x

Deux personnes discutent :
- Tiens, je vais te raconter une histoire belge.
- Fais attention, je suis belge.
- Oh, c'est pas grave, je te la raconterai deux fois !

mouais superbe t blague

Mdr j'en est des inteligente mais je l'ai comprend pas donc je l'ai met pas lol

Dark-x

car tu est con ^^

J'aurais pas di sa comme sa lol

Dark-x

coment alor?=)

Alors je vais vous mettre ce que des élèves ont soit-disant mis dans leur copie le jour du BAC:

Un polygône est une figure qui a des cotés un peu partout.

On dit qu'un ligne droite est perpendiculaire quand elle se met a tourner d'un coup.

L'ovale est une cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordus en biais.

Le zéro est trés inutile surtout si on le place derriere d'autres nombres.

Un nombre réel est un nombre que l'on peut toucher du doigt.

Les lois de probabilités s'appelle ainsi car on est pas toujours sûrs qu'elle existent.

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Une bouteille d'eau explose au froid car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on peut faire une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d'un certaine hauteur choisi toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres, et les autres parties sont obligées d'obéir.

Les dolmens étaient des espèces d'arbustres postés tout les 100m.

L'histoire de Rome commence en 753 avant JC

Les amazones étaitent comme les femmes, mais encore plus méchants.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

Au moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er est le fils de François 0.

C'est Richelieu qui créa la star Académie.

Louis 5 était l'arrière petit fils de son oncle Louis 14.

Le pôle est recouvert de glace, c'est pour cela que c'est une capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que le France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois le pays des pasthèques.

La Suisse est un fée des rations.

L'eau de mer sert, particulièrement, a remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Les quatres points cardinaux xont : le haut, le bas, l'est et l'ouest.

Socrate parlait beaucoup parce qu'il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des cristaux car il y a plusieurs cristals.

Les devoirs où il y a de la conjugaison, sont des devoirs conjugaux.

Victor Hugo est né a l'âge de 2 ans.

Un sonnet est composé de deux quatrins et de deux tiercés.

Toute sa vis Montaigne a essayé d'écrire, mais il n'a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin a ses jours.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

un petit garçon lave un canard pres d'un lac puis un monsieur arrive et lui dit:"tu va le tuer, lache le!"
Puis le garçon continue, le monsieur reviens 15 min après il voit le garçon en train de pleurer puis il dit:"je t'avais prévenu!"
le garçon repond c'est pas quand je l'ai laver que je l'ai tuer mais que je l'ai essoré!

MR et MM ATMOILANUS on une fill ! comment sapelle telle ? ODILE pck O DILAT MOI LANUS xÞ


MR et MM BROMARCHEPASPRENDTESDOIGT on une fille ! c ki ?
SILVIE pck SI L'VIBRO MARCHE PAS PREND TES DOIGT XÞ

bof ya mieux ^^

ouai je sais ^^ je les posterai plus tard xÞ

ETAN PETIT UNGARCONPASSER SES VAC DANS UN MONASTER le curé lui dit :
- ramasse seulement les cerise avec la queue .
le jeunne homme repond :
- jai deja du mal avec les mains ^^ !

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère...

- " Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives. "
......
Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit : - " Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? "

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : - " Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? "

Le parisien la regarde, surpris, lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais. (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un villageois... il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là, lui touche les seins, etc., et elle lui demande : - " Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? "

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

- " Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?? "

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !...

- " Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm ! Quel nom...ahhhhhh vas-y ne t'arrête paassss ! ...va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????... "

Après avoir terminé, elle lui redemande : - " Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? "

Le villageois, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : - " S'il arrive à sortir de là dedans, il s'appellera Macgyver !

Putin tu viens de me faire pleuré de rire

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…
...chéri vite, J’ai besoin d’un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

A quand remonte l'invention de la femme???

En faite on ne sait pas trop!
Tout ce que l'on sait, c'est qu'il s'agit d'un prototype de lave vaisselle qui suce...
...bien que très rudimentaire et trop coûteux, il n'as pas encore été retiré du marché !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...
- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?
- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total)..........